Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.

Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову
и спрашивает:
- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
- Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и
говорит:
- Хаароший у вас план, товарищ Жюков!


Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и
хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: "Мужик, угости нас,
три дня не жравши". А он им в ответ: "А пошли вы нахуй". Ну ходоки обиделись,
заходят к Ленину и говорят: "А что это у вас приемной за мужик такой вредный,
жрет бутерброды, а нас посылает", на что дедушка Ленин им отвечает: "А, это
Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще пизды дал!"

Мимо прошла девушка с большим бюстом... Аристотеля в руках...

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...

Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:
- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за
двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

- Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

Искусство - это сумасшествие, признанное эстетами.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется
помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...


- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.