Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:
- А потом ее потушить... Садист:
- Об твою задницу...

О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?". Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"

Верный друг лучше сотни слуг.

Я человек не злопамятный - отомщу и забуду.

Мадам, и Маяковский из-за Вас?!

Least relaxed milieu on the subject. Entirety the tons pages of unsuccessful news on this business, this locality contains a really engaging content.

???! ????? ???? ????????????? ????? Ca$iity11N ? ????? ?????! ?ea??! ?i??ea?e?? ?aa?a??u oi????a?? ei??a i?e?a???? au?i? e??u Ca$iit11 ? ?ia?e?i ca e?oi??a?e?! ????? ?????!

- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

Места под солнцем распределяются в тени.

1966 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два
реалиста в штатском.

Солнечная Греция для Вас! Лучшие в самые горячие страны этого сезона! Бонусные программы и скидки ждут Вас в "Мейджик тур". м.Красносельская, Сайт: http://www.magictours.ru Телефоны: (495)664-35-92,739-40-12 ул. Н.Красносельская д.5 стр.6 оф.38.

БЕСПЛАТНЫЕ ЮРИДИЧЕСКИЕ КОНСУЛЬТАЦИИ Консалтинговая Группа c рада предложить Вам такой вид услуг как юридическая консультация, доступная в версии on-line на сайте http://www.1zao.ru Юридическая консультация on-line оказывается нашими ведущими специалистами в области права. Все специалисты имеют многолетний, успешный практический опыт работы, что само по себе уже является гарантом качества оказываемых юридических консультаций. Юридическая консультация on-line доступна 24 часа в сутки, что также является одним из неоспоримых плюсов услуги бесплатная юридическая консультация. Данный сервис Консалтинговой Группы «ПРЕМЬЕР» позволяет оказывать юридические консультации не только жителям Москвы, но и всем гражданам РФ. Юридическая консультация on-line http://www.1zao.ru/quest1zao2011/ проводится в формате вопрос-ответ. Все что Вам нужно сделать для того чтобы Вам была оказана профессиональная юридическая консультация, это четко сформулировать свой вопрос и заполнить приведенную на нашем интернет представительстве форму. Надеемся, что созданный специалистами нашей компании такой раздел, как «Юридические консультации», станет надежным инструментом оперативного поиска ответов на интересующие Вас юридические вопросы. Для вашего удобства мы создали подраздел в юридических консультациях «поиск». Многие ранее заданные юридические вопросы схожи и уже имеют ответы наших специалистов, которые содержатся в едином информационном массиве интернет представительства Консалтинговой Группы «ПРЕМЬЕР». Если же Вы не нашли аналогичной ситуации и ответа на свой юридический вопрос, тогда задайте его в обычном порядке и специалисты Консалтинговой Группы «ПРЕМЬЕР» непременно дадут вам индивидуальный ответ.

Ты создана для этого джакузи!..

I will definitely recommend this to my friends

Тело упавшее на ногу автоматически посылается на х#й...

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я
думаю, клетчатый.

Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол,
открывает журнал и медленно говорит:
- Здравствуйте, де-е-ети... Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в
журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и
говорит:
- Конопля-я-я... Учительница:
- Конопля? Конопля - хорошо. Хорошо-о-о-о... Садись, Иванов, "хорошо" (ставит
оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает,
закрывает глаза:
- Ма-а-а-а-ак... Учительница:
- Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо. Хорошо-о-о-о... Ой, хорошо-о-о... Садись,
Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. -
Та-а-ак, а ты - новенький? Встает новенький: - Да... - Ну-ка, новенький, назови
траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: - Ромашка... Учительница вскакивает:
- Ромашка?!!?! Ромашка - плохо! Плохо! Как фамилия? - Фамилия - Глюкин... -
Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о!

Понарыли колодцев - плюнуть негде!

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

Фальшь и лицемерие рекламы. Крем Лореаль. Ваша кожа будет становиться с каждым днем все более гладкой и упругой, пока, наконец, в один прекрасный день, вас не закопают в землю глубоко-глубоко...

Многих должен бояться тот, кого многие боятся. Пубилий

neighbourhood is unusually worth attention. Period under control and scram - every one resolve learn something seeking everyone. I will certainly look here more often.

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: "
Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" На что Петр
ответил: "Нахуй больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на
см.

- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

На политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
- Ну, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем
свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют
овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Нет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Нет, дубленки идут в Румынию.
- Ну, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!..

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз
заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

Направляем вам прах, который повесился.

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и
без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и
Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко
летишь, то тихо свистишь...

Прежде чем взять низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом...