Сильные люди всегда просты. Л.Н. Толстой

Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт
длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это
бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: - Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре.
Половой акт длится 1, 5 сек. Муж: - Слышала?! Слышала! Жена: - Дурачок! Посмотри
какие у него рога!

- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь уже не
затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.

Здесь вам не тут, здесь вас быстро научат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!

С тем, кто считает, что обладает истиной, и не ищет ее, спорить невозможно. Р. Роллан

Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился
от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он
прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Мужчина заходит в публичный дом.
- Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой.
- Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по
селектору:
- Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...

Свобода радует не столь сильно как угнетает рабство. Геродиан

Неприкосновенный запас ума создает впечатление глупости.

Слон - это та же мышка, но с операционной системой.

With the Internet I use every broad daylight - this plat take a quiet serenity, interesing comments. I'll be clandestinely often

Наглость надо гасить попроворней, чем пожар. Гераклит Эфесский

- Что такое мини-юбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это такой маленький карманный компьютер
- Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.


Таков закон дворца, где правит зло: то ты в седле, то - на тебе седло. Фирдуоси

Главный недостаток ума - есть его отсутствие.

На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее
смывает за борт. Увидев это капитан командует:
- Человек за бортом! На палубу выходит американец, весь одетый в Lеvi`s, сни-
мает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно
входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет! На палубу выходит француз, одетый в костюм от
Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт,
плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в
истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе,
снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает
в воду, и тоже тонет...

Reаding is often а sedentаry аnd solitаry аctivity, but it doesn't hаve to be. If you аre teаching students reаding skills, use gаmes to аllow them to join together in their study of this subject аnd prаctice reаding in аn engаging mаnner. By аdding this competitive element to reаding instruction, you cаn entice even the most reluctаnt reаder to tаke аt leаst some pleаsure in reаding. http://orientation-dz.com/blog/?p=196#comment-362http://bcrazy.com/?p=1169#comme
nt-191440http://www.ceyloninternational.com/blog/?page_id=113#comment-22http://w
ww.outofsquarecomics.com/gps-survey-equipment/comment-page-1/#comment-992http://
development.drlindamanning.com/studentblogs-f06/?p=294

Прессированые обезьяны (дрессированые обезьяны)

Ах, как много выпито не нами.

Не могу стоять когда pаботают дpугие, пойду полежу.

А скольких медсестер вернул я к жизни...

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
- Трудно, но выносим!

Куплю: кофе в ампулах

Сидят два ежика косячок покуривают, увидели ворона летит и кричат ей:
- Эй ворона! Лети сюда, затянись!
- Мне в па-а-а-длу, сбейте меня банкой!

What a imaginary locale, I second it to everybody under the sun faceboku and other community networking sites - on the other hand to be usable to renew the graphic.

В армейскую часть привезли пулеметы и прапор (ПР) обьясняет роте что это такое.
(ПР) Рота! Це есть новое оружие - це затвор, це курка, це прицел оружие стреляет
аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. вопросы е? (солдат) - Е, пан
Харунжи! - Што енто за среляет аутомотично, и как енто по неведомой траектории?
(ПР) Ну представь - мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО А по неведомой
траектории ето... ну... ты видал як комар ссыть? (солдат) - Нет пан Харунжи.
(ПР) Так енто и есть по неведомой траектории.

Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет.

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку
ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

Пылемет

В среднеземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль, другой в СССР(старый
ясчо). Пасажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцем у виска.
- Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает иностранец.